说谎的孩子不老实？

心机深？

长大会闯祸？

你我都知道

说谎并没有这么恐怖

你我也知道

说谎是寻常的事

爸爸，我这次考不好你会打我吗？

傻孩子，爸爸打谁都舍不得打你啊。

可是，一旦你发现3岁的儿子偷偷把饭倒掉、偷偷藏起手机、偷偷摔坏了玩具却不承认，你总是如临大敌，妈呀，三岁看老啊！

所有消极词汇又涌了出来：「不老实！心机深！长大会闯祸！」

而其实，说谎是高阶级的社会产物。

美国社会心理学家费尔德曼认为，说谎的动机可归为三大类:

讨别人欢心

夸耀自己

自我保护

学会了说谎，说明孩子正在懂得这个社会的规则和大众的期望。

对自闭谱系障碍儿童来说，「说谎」的行为也是存在的，有位妈妈曾经分享过一个故事：

小家伙发现自己尿床了，竟然悄悄拿枕头遮住尿迹，当我们质问他，小家伙一会儿含着眼泪瘪嘴要哭，一会儿又看着我们的眼睛一脸讨好的笑。

因此，乐观来看，说谎是鉴定孩子智商和情商发育程度的标准之一。

那现在，让我们重新想想，为什么孩子撒谎在我们看来是很严重的过错？

父母在责骂孩子说谎时

我们实际上期待的是什么？

首先，我们想知道真相，我们希望孩子能够坦然地说出事实这里。

第二，我们希望当孩子的某些行为影响到其他人时，他能主动站出来承担后果，及时做出修正，而不是绕过真相，逃避责任。

第三，我们希望孩子能够从他们的错误当中学习。如果他们不能诚实地面对这些错误，那么学习的机会也随之失去了，下次可能还会再犯。

当然，目标可以是多种多样的，本期我们将集中对以上三点展开讨论。

目标一：获取真相

一个很简单的常识：如果孩子知道说出真相后，等待他们的只有说教和惩罚，那么他们说实话的可能性就比较小了。

一个大多数父母都会犯的错误：他们一开始会对孩子说：「你把事实说出来，没关系的。」然而一旦被告知真相，就立即惩罚孩子，再来一顿长篇大论的教育。 

孩子但凡经历过一次这样的教训，便立刻学到：「不要说真话」。

【建议】

父母可以请孩子说出真相，不管真相如何，都不要急着责备。相反，我们要对孩子表示感谢，我们可以抱着他，或拍拍他的肩，真诚地谢谢他们即使心中承受着压力，也愿意把实情告诉我们。

目标二：做出修正

在作出修正之前，我们还要学些套话的技巧。

要知道，孩子有时是迫于压力而说谎的。家长狰狞的表情、指责的音调、追问都会导致孩子使用谎言为自己进行辩护。

「你怎么能...？你到底是怎么想的？真没想到你居然这么做...」

换位思考一下，当你的上司这么问你，你的第一反应难道不是拉来赵钱孙李一起背锅？

有时候，我们只要简单地说出真相，再继续进行接下来的修正，会更有效果。

例如，你的孩子用沾满颜料的手指在衬衫上画画，你故意责问：「衬衫上怎么会有这么多手指印？！」那孩子可能也会学你明知故问的方式进行回答。

✔ 对孩子恰当的提问方式应当是：「衬衫上沾到你的手指印了，你打算接下来怎么办呢？」

现在，终于到了修正的环节。

这是一个让孩子对自己行为负责的机会，你可以使用某种方式，让孩子感受到自己的责任，并建立正确的情境引导。

错误的示范：「你怎么能打碎窗户！现在你必须道歉！」

结果：我们会得到——空洞的道歉、羞辱的道歉、充满怨恨的道歉，和一些没有任何意义的「我以后再也不会...」的空头支票。

你可以这样说

「好的，所以当你把球扔进房间的时候，不小心打碎了窗户。你现在可能很担心我会怎么惩罚你。但我更想知道，你打算如何弥补这个错误呢？」

让孩子想出并执行一个计划，通常会产生令人惊讶的结果。

如果孩子努力想出了一个计划，你可以给他作出简单的建议：「如果你希望得到一些帮助，可以跟我说。」

这种方式能够确保孩子主人翁的地位（因为我们最终希望孩子是负责任的），同时也让孩子对你建立信任。

目标三：学习

孩子可以真正掌握我们希望他/她了解的信息：

说实话是有益处的

犯错是正常，而且是可以弥补的

的确，在教育过程中，我们也会犯错，有些错还可能会产生不可挽回的后果，但至少我们能带领孩子在做任何事的时候，都去思考如何将事情做得更好。

最后一件事：当说谎事件尘埃落定之后，你最好找个时间和孩子坦诚交流。

这会是个很好的机会去再次赞扬孩子说出真话，并谈论为什么诚实是非常重要的，以及一些人说谎的原因。这种谈话可以帮助你的孩子更多地了解自身，同时不会觉得自己本质上真的存在污点。